Пятница
29.03.2024
20:33
Приветствую Вас Гость
RSS
 
WWW.KVADRAT-news.ru
Главная Регистрация Вход
Юмор - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Белоярский форум » Город Белоярский » Юмор (Само за себя говорящее...)
Юмор
NJKZДата: Пятница, 23.01.2009, 10:22 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Репутация: 0
Статус: Offline
Как приготовить чай (Инструкция для программиста)

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) hаливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) hайти кнопку включения.
9) hажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) hайти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) hаливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) hасыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть visual c++.
36) Выругаться матом на microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) hаписать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.


Нету лучше самолета, чем моя ТОЙОТА!!! "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались" - Тойота.
 
мракДата: Воскресенье, 01.02.2009, 18:56 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Добавлено (01.02.2009, 18:56)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


жить - вредно, от этого умирают.

заходити в рубрику ЗА РУЛЕМ будит интересно

 
reworldДата: Понедельник, 02.02.2009, 18:18 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: -1
Статус: Offline
мрак, biggrin



Сообщение отредактировал reworld - Понедельник, 02.02.2009, 18:19
 
VaLeRaДата: Суббота, 07.02.2009, 04:04 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Репутация: 1
Статус: Offline
xDD
 
МедицинаДата: Суббота, 14.02.2009, 21:00 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я, ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичок (ехидно): Нет, в ж%пу сую. biggrin

Добавлено (14.02.2009, 20:59)
---------------------------------------------
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается

— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны. biggrin

Добавлено (14.02.2009, 21:00)
---------------------------------------------
Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

* * *

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается

запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

Девушка пришла к гинекологу:

-Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!

-Вот именно он их туда и носит! biggrin


Зарабатываю я хорошо, только получаю мало.
 
LoXsoNДата: Суббота, 26.03.2011, 13:22 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку, постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?




 
Форум » Белоярский форум » Город Белоярский » Юмор (Само за себя говорящее...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024