|
Анекдоты, шутки, истории...
| |
| X-turb | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 17:54 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Идут по лесу три верных друга: Лев, Заясь и Ослина..
Идут по лесу.. идут и тут раз!... проваливаются в яму..
Все очень огорчились.. Проходят сутки, трое.. и тут Лев
испуская слюни от голода сообщает:
- Я хочу жрать, сьем первого того у кого уши длиннее..
Ослина:
- Вообщето всем известно что у зайцов уши от природы самые большие..
Заясь (пока лев невидит) опускает уши и вставляет:
- Иа-иа-иа!
На том история для ослика кончилась 
Sly as a Fox..
|
| |
| |
| VaLeRa | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 04:32 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:53 | Сообщение # 18 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь на фиг!
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
| ZemfirOFF | Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:07 | Сообщение # 19 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| На дороге лежит голова,
Глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
"Нифига себе, сбегал за хлебом..."
Бывает...
|
| |
| |
| Odin | Дата: Вторник, 16.12.2008, 00:20 | Сообщение # 20 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
-- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо -- 
Если не нравиться что я пишу, нажми ALT+ F4
|
| |
| |
| Шоша | Дата: Вторник, 16.12.2008, 22:17 | Сообщение # 21 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 156
Статус: Offline
| Игра на вечер - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ : для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть : Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, Вы - ракета! Поехалииииии!
|
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Среда, 17.12.2008, 22:14 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Про наш город. Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
| Unknown_user | Дата: Четверг, 18.12.2008, 00:26 | Сообщение # 23 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1951
Статус: Offline
| На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!" Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.  - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
| |
| |
| NJKZ | Дата: Вторник, 13.01.2009, 19:09 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Статус: Offline
| - Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь... Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Нету лучше самолета, чем моя ТОЙОТА!!! "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались" - Тойота.
Сообщение отредактировал NJKZ - Вторник, 13.01.2009, 19:11 |
| |
| |
| Odin | Дата: Вторник, 24.03.2009, 23:15 | Сообщение # 25 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
И еще:
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
-- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо --
Если не нравиться что я пишу, нажми ALT+ F4
|
| |
| |
| Alessandro | Дата: Четверг, 14.05.2009, 11:19 | Сообщение # 26 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Столкнулись в деревне феррари и порш,приехавшие менты полтора часа фоткались
Сообщение отредактировал Alessandro - Четверг, 14.05.2009, 11:20 |
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 18:29 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 18:32 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 18:35 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
| Bydkoff | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 18:35 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
Статус: Offline
| Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!
Нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
|
| |
| |
|
